意志とは無関係に外の世界に引き摺り出され
溢れ出した憂鬱が逃げ場を失くす
年を重ねるごとに世渡り上手になるどころか
最近は自分でも呆れるほど不器用になってい

秒針に刻まれて積もっていく時間が
べったり湿った霙雪のように重たくて
身支度を始める頃には
粘性の高い重金属のように
圧し掛かっているに違いない
私の身の丈なんかあっという間に埋もれる

酸素チューブだけは繋げておかなくちゃ
呼吸が浅くてヤバイよ
もがいて深みに嵌ったら…それだけが命綱だから
繋ぎ目を人間不信で埋めたそれだけが頼りだから…

生きるのが下手になっていくのは何故？
生き易い場所に向ってる筈ではなかったの香港酒店管理學院？

チューブから送られる酸素を取り込む
何かと結びついて私を維持してる
どこまでと遠くに行っても軟らかく長く
途切れぬように長く繋げておかなくちゃね

取り敢えず呼吸すればいつもそれと結びついて
悲鳴を上げる心には最低不可欠で
今朝も相変わらず頭を持ち上げられない
背骨の歪んだ『私』がうまれている…